Mi alma en un blog

No borré tu chat, siguen ahí todas las conversaciones desde que tengo este celular: diciembre del 2022.  Aún te tengo agregada. Tras el testamento, no te bloqueé, te deje ahí; no obstante, tú sí lo hiciste. Todos los días entro a leer ese último texto que te envíe. Sueño que en algún momento lo responderás. Sigues en favoritos en mi agenda telefónica: junto a mi familia, amigos y psicólogo. Esto por si algún día decides comunicarte y el modo 'No Molestar' no desvíe tu llamada.  En Instagram (que no entro hace una semana), dejé casi todas las fotos contigo: menos las dos últimas publicaciones donde salías primera de portada (la de tu licenciatura y la del séptimo aniversario). En TikTok no borré nada, puedes entrar y ahí está todo contigo.  Ni que decir en mi corazón: está en mil pedazos, pero CADA FRAGMENTO TIENE TU NOMBRE.  Gomita, yo te voy a esperar.  Intentaré hacer mi vida en todo aspecto; no obstante, DEJARÉ RESERVADA MI PARTE AMOROSA PARA TI.  ME ESFORZARÉ EN MI, en mi s

Tú Para varios, este feriado es un sábado cualquiera. Muchos no trabajan este día, por lo que no sienten el impacto de una 'jornada libre'. No es tu caso. Tú te desempeñas de lunes a sábado, por lo que desde ayer viernes (que terminaron tus labores en la mañana) estás de relax.  Por esa razón, en la llamada de la semana pasada, cuando te propuse ir, pensé en esta fecha, ya que sabía que estarías libre. Como al final no fui, tengo varias preguntas: ¿Saliste ayer? ¿Qué planes para estos días? ¿Fiestas? ¿Algún viaje? ¿Salidas a comer?  Si no tienes alguna exposición la otra semana, seguro que algo harás.  Y ESTÁ PERFECTO.  Hace tres semanas que no estamos juntos y... Estar conmigo tampoco es que fuera un limitante para que hagas las cosas que quieras. Ya lo expliqué ayer.  Mira, a pesar de estar CAGADO, lo único que mantengo en lo MÁS ALTO es mi EGO. De verdad. Como que, bueno, podrías estar haciendo lo que gustes; sin embargo, a pesar de que puedo imaginar muchas cosas, me miro a

True Love So tell me you love me,  if you don't then lie, oh lie to me 'True Love' es una canción de Coldplay lanzada en el disco 'Ghost Stories' el 19 de mayo del 2014. ¿Quién diría que un tema que escuché por primera vez HACE 10 AÑOS me tocaría tanto el corazón?  En una entrevista, Chris Martin revela que escribió esta canción en medio de la depresión tras el divorcio con Gwyneth Paltrow, la que hace de 'Pepper Potts' en Iron Man. Sus compañeros de la banda dicen que mi 'causa' estaba destruido, no comía, no quería hacer nada y estaba encerrado en su casa (en las mismas). Entre esos llantos, compuso esta obra de arte de 4:06 minutos. Una de mis favoritas de toda la discografía de los británicos.  ¿Saben que es lo curioso? Cuando iba unas semanitas con mi ex y solo nos veíamos en La Huaca, le conté la historia de este álbum. Ella me escuchaba, no era mucho de hablar. Creo que fue un impacto fuerte para ella iniciar la relación, la notaba muchas vece

Tú No sé nada de ti, lo repito por enésima vez. No le pregunto a nadie por tu persona, nadie me dice nada de ti y no te busco en ninguna red. Pero, en serio, espero que estés bien. De verdad.  Si fuiste a Cutervo, ojalá que la ida y el regreso hayan sido buenos, que el Grupo 5 haya tocado todas y no me hayas dedicado ninguna canción, por favor. No tendría sentido, creo, a menos que sea una de amor. Si es alguna de despecho o de 'maldad', sería raro, quien debería hacerlo sería yo; pero soy tan empático (cojudo) que si algún tema te podría dedicar sería 'The Scientist' de Coldplay. Nobody said it was easy It's such a shame for us to part Nobody said it was easy No one ever said it would be this hard Oh, take me back to the start Es más, lo hice, cuando cumplimos 6 meses: noviembre del 2017. Fue bonita esa fecha. Recuerdo que gasté todo lo que tenía ahorrado en unas flores de Rosatel, un peluche (que creo que ahora es juguete de tu perra), dos videos cantando precisam

Hola, 'F'.  Disculpa que te moleste. Hace unos días te dije que ya no te escribiría más, pero mira, aquí me tienes, otra vez.  Desde que te mandé ese testamento con todo el amor del mundo, esperaba una respuesta tuya, lamentablemente no la hubo. ¿Qué me dirías? Las palabras sobran, ¿verdad? Al menos pensé que leería un ' Gracias por todo, cuídate mucho '. Eso era suficiente, pero ni eso obtuve de ti.  Para ser sincero, lo que me digas o no, poco me importa. Este corazón no te olvida ni te quiere olvidar a pesar de todo lo malo.  '¿Estas obsesionado conmigo?'. podrías pensar.  Ummm, no. No es así. Te explico: el día que más te amé de toda la relación fue el último día que estuvimos juntos. Mi amor incrementó exponencialmente, día tras día, desde el momento que te pedí que seas mi enamorada: un miércoles 3 de mayo del 2017.  Dime, ¿Cómo saco ese sentimiento de un tiempo para otro? Es muy complicado, más por la intensidad de mi pasión hacia ti. Yo no soy de los que

Yo Ay, te aviso, te anuncio que hoy renuncio... A las re-des so-cia-les. Sí.  Yo soy comunicador y mis principales fuentes de información son las plataformas digitales; no obstante, YA ME CANSARON.  Entrar a Instagram es... No sé, ¡ME SATURA! No me malinterpreten, entiendo el uso de esa red, por mucho tiempo la usé para todo: no está de más decir que ahí conecte con mi ex y nos empezamos a gustar.  Pero de momento no le encuentro sentido: es entrar, ver "novedades", ver algunas historias y ¿Qué más? He dejado de seguir a mucha gente en los últimos días, he puesto mi cuenta privada, modifique mis 'close friends', he quitado a muchos que me seguían y archivé fotos. Solo estaba poniendo canciones tristes en notas, pero ¡YA ME ABURRIÓ! No la voy a desactivar, solo le quite las notificaciones, la actividad (para que nadie sepa si estoy conectado o no) y no entraré.  Amigos y conocidos, espero que les vaya bien en lo que sea que compartan. Mis fotos de infante será lo últim

Mi corazón no entiende como la vida cambió de un momento a otro.  Claro, si uno analiza el pasado más próximo sí se puede comprender que se veía venir; pero si se toma en consideración los últimos años, aún no lo puedo creer.  Cuesta soltar. Mi vida estaba relacionada totalmente a ella: desde que despertaba hasta que me iba a dormir. Hacia algo bacán y la primera que sabía era ella, hasta antes que mi propia mamá. Metía goles en una pichanga, me emocionaba y se lo contaba a ella (aunque poco le importaba, vale decir). No sé, me compraba un alfajor y le decía que había estado rico. Todo lo bueno de mi vida pasaba por ella. También, cuando me sentía mal o tenía un día terrible, ella me escuchaba. Me sentía arropado, cuidado, querido.  Y así, al revés. Por eso en la última llamada me dijo: "Perdí a mi mejor amigo, mi confidente".  Probablemente ella sea la persona que más me conoce en el mundo. Sabia de que ‘pie cojeaba’, mi historia de vida, mis virtudes, mis defectos, mis aleg

Ayer entendí que, haga lo que haga, ya no hay solución.  Se acabó. Duele como mierda, pero ya hice todo lo humanamente posible.  Toca dejar ir. Adiós  Hola. Esta será la última comunicación de mi parte hacia ti.  Me gustó escuchar tu voz una última vez, aunque las palabras que salían de tu boca fueron bastante dolorosas.  No importa que hayas pensado tras mi propuesta de ir a verte: olvídalo. No pude cambiar el pasaje, pero me devolvieron todo lo invertido. No lo habia hecho porque mantenía una esperanza de ir y estar contigo.  Sinceramente, si decías que sí, iba a intentar convencerte de no dejar esta relación, esto tan bonito que formamos. Pero tras escucharte ayer, hace dos semanas y tus acciones en los últimos meses, entendí que sería en vano.  Me hiciste daño, muchísimo. No solo con tu trato desde que estas en Celendín (donde no me diste mi lugar, me trataste peor que a un amigo y con la justa me diste cariño), sino también con tu falta de amor en muchos momentos de la relación, t

Ayer la llamé.  Todos me dijeron que no lo haga y lo hice. No voy a contar minuto a minuto lo que pasó en la llamada, ya que duró una hora, solo momentos claves. Ella se sorprendió al saber que estoy muy mal y en tratamiento psiquiátrico. "No pensé que estarías tan así", me dijo. Ella conocía, desde antes de terminar, que había vuelto a terapia psicológica. Se dio cuenta que son muchas cosas las que estoy pasando y me dijo: "Que bueno que estas priorizando tu salud mental. Espero pronto mejores y te centres en ti". O SEA, TIENE RAZÓN, PERO ELLA ES LA CULPABLE DE TODO ESTO. ¿CÓMO PUEDE SER TAN FRÍA E INSENSIBLE? NO LO PUEDO ENTENDER.  Luego me dijo que sí, estuvo triste unos días, que "había perdido a su mejor amigo y confidente"; pero que INTENTABA MANTENERSE DISTRAÍDA PARA NO SENTIRSE MAL: "Trabajo, hago mi deporte, estudio. SALGO CON MIS AMISTADES. Trato de mantener mi mente ocupada". La verdad que siento ENVIDIA. Evidentemente no solo tengo MA

Quise hacer algo diferente ayer y me fui al Malecón de Miraflores. Temprano. Hace tiempo que no venía, creo que la ultima vez fue contigo. En mis audífonos solo sonaban los Jonas Brothers y las lagrimas salían solas. Repetí 5 veces seguidas ‘When You Look Me In The Eyes’; no sé, me gustó sufrir un ratito. ¿Ya dije que quería que suene en mi boda?  Hace días también mencioné que los escuchaba porque me hacían bien, pero en realidad lo hago porque me recuerdan a ti, sobre todo ese breve rato en este año en el que sentí que fuimos felices.  Me vi en un vidrio de la calle, me percibí flaco, muy blanquiñoso y mis ojos verdes brillaban más que nunca. Las lagrimas están sacándole 'lustro'. Antes me ‘tiraba flores’ yo solo, ahora es como ver el reflejo de una luz y ya. Me senté en una banca. Observe a la gente linda y extravagante, pero nadie me generó nada. Parezco un ser inerte: una banca, un árbol o una piedra. No tengo sentimientos más que la tristeza.  Empecé a releer mi blog. Dep

Hoy se cumple un mes desde que te vi por última vez.  ¿Qué puedo decir? En el Día 5 ya les explique como fue esa horrible despedida. Después de tantos comentarios, casi UNÁNIMES, muchos creen que te debí terminar contigo en el momento que hiciste eso. En ese rato me quedé en shock, no lo podía creer. Bueno, físicamente terminamos ahí.  Ah, verdad. Ese día, con tu posterior llamada cuando estaba en el carro yendo a Cajamarca, algunos me dicen que era para ASEGURAR que ya no estaba por ahí y puedas hacer 'COSAS'. No sé que, pero la verdad, ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO.   Al ser una 'fecha clave', la entrada de hoy será distinta: recorreré cinco momentos de la relación con ella. Será así: lo hermoso, lo bueno, lo regular, lo feo y lo horrible.  Creo que será más largo que el Día 5.  Día 12 En cada parte intentaré describir las cualidades que tenías según el título y recordaré momentos que caractericen ello. ¡Vamos! Lo hermoso Físicamente me pareces una DIOSA. Como dice Bad